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Je consulte une solution proposée par Benoit Descary. Il s’agit de masquer son adresse e-mail sur les sites internet, en la remplaçant par un lien. L’internaute intéressé pourra cliquer sur le lien, remplir le code visuel affiché à l’écran, et accéder ainsi à l’adresse mail.
C’est génial.
Sauf que.

• De plus en plus de spammeurs recourent à des êtres humains pour contourner ces difficultés. Et qu’une fois que le spammeur a tapé une fois votre code, il a votre adresse e-mail à vie.
• On en vient à la logique de l’obus et de la cuirasse : pour éviter d’être spammé (ce qui consomme, allez, 10 mn par jour à tout lecteur de mail), on impose des contraintes à tous les internautes : tu veux mon adresse, remplis le champs indiqué, clique les conditions générales de service, OK, tu vas recevoir un mail, il faudra cliquer sur le lien, tu n’auras à le faire qu’une fois si tout se passe bien…

1. Mon idée, c’est que, quel que soit le moyen trouvé, le spammeur trouvera encore mieux parce qu’il est humain.
2. Ma deuxième idée, c’est que l’on conçoit des solutions techniques (captcha, validation par e-mail) qui rebutent 90% des internautes. Bref, pour se protéger des spammeurs, on abandonne en chemin 90% des internautes.
3. Ma troisième idée, et conclusion, ce serait de partir de la proposition paradoxale. Réfuter l’idée que « l’humain est plus intelligent que la machine » (ergo, on va concevoir des trucs que seul l’humain peut comprendre), mais aller en sens inverse : postuler que l’humain est plus con que la machine, et que 90% des internautes ne comprennent rien… et ne cherchent pas à comprendre les arcanes d’un truc qui est censé leur faire gagner du temps.

Reste à inventer l’anti-spam bête comme chou. Ne serait-ce pas, tout simplement, de dire : « dès que vous recevez un spam, mettez-le à la poubelle » ?

Mon ordi est un peu mou du genou. Je me dis que c’est un problème de base de registre, oulala, il suffit de désencrasser, ça va relancer le ventilateur, bien sûr. Je lance RegCleaner, et je me retrouve face à une liste de wazmille programmes en me demandant lequel j’ai le droit de virer sans compromettre la stabilité toute relative de mon PéCé.

Avant, il y avait les peugeot mécaniques. Dans le moteur, il y avait un carbu, des tuyaux, un ventilo, un radiateur. Bon, il y avait aussi des trucs compliqués, genre les vis platinées, mais avec une clé à bougies, déjà, on pouvait aller voir (je dis ça, tu me verrais simplement face à ma chaudière… Mais passons, dans le monde cyber, je prétends que je suis ce que je veux).

Et puis après, il y a eu l’électronique. Le circuit électronique, le démarreur électronique, l’électronique qui gérait l’électronique.

Alors là, tu peux plus rien faire : s’il y a un truc qui lâche, ça ne sert plus à rien de mettre les doigts dans le cambouis, de ramper sous la voiture, de dévisser amoureusement les vis cruciformes. Même le garagiste est devenu un clône de Robocop : « Y a un truc qui marche pas ? Bon, on change toute la carte-mère, on va pas s’embêter à faire deux soudures ».
L’informatique, c’est un peu ça : quand l’ordi ralentit, il ne reste plus qu’à tout réinstaller, parce que tout est dans tout. Version moderne du grand ménage de printemps.
A noter dans mes to-do listes : chaque année au printemps, donner des livres, donner des vêtements, reformater tous les disques durs et réinstaller les systèmes d’exploitation.

Renaissance informatique.
Je suis une chenille dont le cocon est formaté en FAT 32.

J’étais sur FaceBouc, j’ai quitté, j’y suis revenu.
Avec la même interrogation : mais que fait-on d’un truc comme ça ?
Pendant longtemps, j’ai fait comme tout le monde : j’ai décrit mes états d’âme (« Christophe est Champagne ! » ; « Christophe meurt silencieusement » ; …). Jusqu’au moment de la prise de conscience.
Dans FaceBouc, la petite case qui invite à mettre un commentaire du moment, ce n’est pas une demande d’état d’esprit, c’est un défi à la créativité foutraque, une exhortation à l’écriture automatique. Et je constate que je ne suis pas le seul à m’y être mis. Ci-dessous, ma sélection.

Moi

• Christophe  a la PATATE ! Une vraie, grosse, bonne PATATE des familles ! C’est bon d’avoir la PATATE (dans son assiette).
• Christophe n’a pas que des bons cotés. Il a aussi des actions, des obligations et des trackers cotés.
• Christophe voudrait quand même savoir ce qu’il y a derrière le vide. Juste pour frimer en société.
• Christophe n’aimerait pas être un glyptodon, ou un dinosaure herbivore, aujourd’hui.
• Christophe aimerait comprendre comment cette chaussette (sale) est arrivée sur son paquet de copies, dans son bureau. Un porc unijambiste ?
• Christophe va arrêter de manger des nouilles au petit déjeuner, pour être solidaire avec les épis de blé non OGM.
• Christophe est liquéfié, il y a du neurone sous le bureau, le cerveau a coulé par les oreilles (et ça schlingue).
• Christophe sent des ailes de chauve-souris qui lui poussent sous lecrâne. La métamorphose est proche.
• Christophe n’aurait pas dû prendre un banana split au petit déjeuner. Soif.
• Christophe n’a plus jamais entendu parler de François et Julie, qui présentaient l’Île aux enfants.
• Christophe Les latins ne connaissaient pas le K, et utilisaient peu (voire pas) le H. Le U était équivalent du V. Donc pour les latins, le Calva, c’était comme le Kahlua ?
• Christophe aimerait avoir une limande empaillée comme dessous de plat.
• Christophe L’anglais est sanguinaire ; le français est câlin. La preuve, il parle de « Bullet points » quand on parle de « Liste à puces ». C’est mignon, liste à puces.
• Christophe Pourquoi n’y a-t-il plus de mirlitons dans les fanfares ? Militons pour le mirliton !
• Christophe  aimerait bien avoir ces plaques osseuses sur le dos, comme les glyptodons, pour éviter le frottement de la cravate.
• Christophe Est-ce qu’on peut mettre du mascara sur des cils vibratiles ?
• Christophe se mettrait bien à chanter sous la douche, mais la douche est prise, tant pis, va aller chanter dans le frigo du bas.
• Christophe ne pense pas que le soleil brille. Tout ça, c’est une machination, c’est comme l’alunissage de Louis Armstrong.
• Christophe a failli être touché par une gouttière qui tombait. Se demande qui l’a lancée. Est de nouveau prêt à envisager l’existence d’un dieu. (Musclé et rancunier).
• Christophe sourit. Il a confiance. Il est Alain Delon.
• Christophe n’a toujours pas compris la différence entre prendre un rteau et rouler une pelle.
• Christophe pense que le cigare, c’est juste un truc pour ceux qui jouent au poker.
• Christophe « Ensemble nous vainquerons le Sarkozisme », c’est un beau groupe FB, car il crée le verbe Vainquer.
• Christophe Ce qui est bizarre, quand même, c’est qu’on aie 5 doigts de pieds. Enfin, 10 (quand on a que deux pieds).
• Christophe joue au poker avec une extraterrestre (pb de tenir ses cartes avec les tentacules)

Adrien

• Adrien prévient. Il n’aura jamais trente ans, administration Française ou pas.
• Adrien vient de tuer un croco ; alors si vous voulez travailler d’égal à égal, il va falloir vous y mettre.
• Adrien vous demande de ne pas oublier F.R David
• Adrien essaie de comprendre pourquoi « descendre à la cave » est une tâche masculine
• Adrien pense que Mort Shuman est une solution crédible à la crise

Vincent

• Vincent « I’m not great on names, I should be, I try. Faces I’m definitely better, faces I’m like a B, B minus. Where I’m good, where I really excel is people I’ve screwd. that’s been a traditional area of strength for me »
• Vincent « Sometimes the hardest thing is to know which bridge to cross, and which one to burn. I’m the one you burn. »
• Vincent « d’aucun ont des aventures. Je suis une aventure »
• Vincent Aujourd’hui, je faisais l’amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : « Transformation Power Rangers ! »